《我在殡仪馆当冤种》转载请注明来源：笔趣看bqukan.com
【2017年12月4日，天气晴。】
今天是12月4日，我坐在一间潮湿阴暗的房间中写下最后这段文字。
桌前的台灯应当是上个世纪的县城货，塑料壳，上面印着大红花，看着十分扎眼。我坐在这的半年间，它总是不间断的闪烁，有时是在半夜短路，有时是在凌晨，天刚蒙蒙亮那时，它准时熄灭。
它曾多次打断我的思路，可我也没想过重新买个高端货代替它。
我想，我都已经是个苟延残喘的人了，我还有什么理由要求它。
而我本想将这笔记本中的最后一篇留作明日的绝笔，现在看来，没时间，也没必要。
阿仪，当你看到这最后一篇笔记的时候，你是否讶异，是否不解？
相信我，我也一样。
当我发现所有的一切都是我自己写下的故事，当我发现一切都顺着我笔下的情节发展时，我一瞬间分不清自己是执笔者，还是亲历者。
我像是被愚弄的上帝，而你，是和我绑在同一条绳上的蚂蚱。
但这一切不是全无好处。至少，在我得知你最终会阅读到这里的时候，我可以告诉你千千万万遍，
我爱你。
也许你会质疑，也许你会嗤之以鼻。不过是相处了几个月的恋人，能谈得上是爱吗？
说到这，我甚至也开始不信任我笔下的文字。它们总是来得那么轻松，那么信手拈来。
而爱，是这么简单直白的词吗？
我常常感觉到这个字背后沉重的意义，却又会在某个凌晨推翻自己之前的一切不自信。
请相信我，我的阿仪，我的爱人，
回来以后，我唯一后悔的事是没能亲口告诉你我有多爱你。
一开始，前一年，你始终活在我的回忆中。白天，我踏遍深林只为将你忘记，可夜晚，我又辗转反侧回忆起你。
那时，我害怕，我害怕我要是一辈子从你的回忆中走不出来怎么办？后来，我又害怕，我害怕我如果真的忘了你怎么办？那我这么多年，该为谁而活？
而往后这半年，我却日日在身边见到你。
呵呵，是的，我知道那是我的一厢情愿，我知道那不过是我的幻觉。
可是又怎么办？
我已经深深陷进你的沼泽，我无法忍受看不见你的每一天。
我的病情一天天加重。一开始是失眠，后来，我吃不下东西，或者是吃了就吐，最后，我看见了你。
在我弥留的这半年里，至少，有你在我身旁。
如果你要问这一切值得吗？那我会说值得。
如果你要问我为何这么爱？那我只能告诉你这是命。
命运将你带到我的生命中，那我就没办法撒开手。
而我，此刻想用聂鲁达的一首诗歌来描述我对你的情感———
【从远处来的女孩，从如此远处被带来，
她的目光有时在天空下闪耀。
牢骚，风暴，愤怒的旋涡，
不停地在我的心上穿过。
墓地之风运送、破坏、驱散你慵懒的根。
在她另一侧，大树一棵棵被连根拔起。
但是你，明晰的女孩，烟与穗的疑问。
你是风用发亮的叶子制成的东西。
在夜间群山后面，燃烧的白色百合】
阿仪，我爱你，你知道吗？
我想要这样重复千万遍，直到你亲口对我说出那句你知道，你一直知道。
这样我才安心，我才觉得不辜负自己，不辜负你。
如果这是一本心愿笔记的话，我觉得我会相信。
而你在一见我时，总是跟在我屁股后面的那个问题，现在，我想，我已经有了答案。
我的遗愿——
阿仪，说出来让你笑话，这么久以来，我难过的，除了没法亲口告诉我爱你，就只有没法触碰你这一样了。
也许是我们生来就在不同的时空，我们时间相反，我们身体相异，我们天生注定了互相擦肩而过，
我们天生相配，却又被注定别离。
如果能再来一次，阿仪，我不会贪心，
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